понедельник, 6 апреля 2015 г.

[IRL] Корпоративный первоапрель 2015

В прошлом году моим коллегам вполне хватило рассылки об истории праздника, и в этом году мне не приходило в голову ничего нового. Ну, почти ничего.
Определённые идеи витали и слонялись по моему мозгу, занятому мыслями о работе. Но все эти мысли я решительно задвинул в тёмные углы моих Чертогов Разума, ибо они были чересчур еретическими и катастрофически нелояльными даже для меня.
В общем, утром 1го числа, придя на работу, я был абсолютно уверен, что ничего писать для коллег не буду...



Среда, 1 апреля.

Я-то, может быть, и решил для себя, что писать ничего не буду. Но коллеги, хитро прищурившись, спрашивали "Олег, а сегодня будет какая-нибудь рассылка?". На что я абсолютно честно отвечал, что идеи есть, но они слишком бредовые даже для меня.
В общем, они добились своего, разбередили моё вдохновение - и я полез в гугл.
Потратив на сбор информации (и картинок) два часа рабочего времени я, в конечном итоге, породил письмо. Письмо было разослано всему нашему отделу, кроме руководства (на одном из собраний отдела руководство постановило, что корпоративная почта только для рабочих целей, а не для "хиханек-хаханек"; поэтому я больше не включаю руководство в свои рассылки "хиханек-хаханек"), кроме отдела поддержки (с которым мы ментально воюем) и людей с слабой психикой и нестойким чувством юмора.
Собственно, текст:
================================

Как гласит старая английская пословица "Love me - love my dog", мол "Любишь меня - люби и мою собаку". Разумеется, тут нет призыва к противоестественным действиям над бедным животным. На самом деле, под собакой подразумевается то, что в русском языке именуется "тараканами". В этом и суть - если любишь человека, то принимай полностью, со всеми недостатками и тараканами в голове. К чему это я? Ах, да.
Как известно, мы должны гордиться своей продукцией, гордиться своей Компанией. Но было бы лицемерием гордиться и помнить только о хорошем, только о победах, только о тех ситуациях, где Компания выступает в роли добра. Для полноты картины в этот прекрасный день, когда никто никому не верит, я хочу рассказать вам о таких событиях из жизни Компании, о которых никто не вспоминает. О таких событиях, которые вызовут у вас эмоции "ЛОЛШТО", "НИЧОСИ" и "FACEPALM".

 
 

Разумеется, в одном из абзацев этого письма скрыта ложь.

Ну, первое апреля же.

1. Фокус не удался.
Давным-давно, в далёкой-далёкой галактике... В 2002м году в Новосибирске Компания проводила розыгрыш автомобиля. Суть такова - перед магазином стоит машина. В багажнике машины стоит бочка с 100 ключей. Рядом стоит палатка с кор-брендами. Купил бутылку, получил право достать один ключ и попробовать открыть машину. Угадал - машина твоя. Не угадал - ключ обратно в бочку.
Так звучала официальная версия конкурса. Что же было на самом деле?
Нашёлся человек, посчитавший на калькуляторе и приступивший к активным действиям. На 3000 рублей он накупил продукции на 200 попыток.
После 100й неудачной попытки он начал что-то подозревать... Но 101й ключ каким-то чудом открыл дверь машины.
Представители Компании, наблюдавшие на этой вакханалией, весьма и весьма удивились, бормоча "Это невозможно, там не должно было быть этого ключа!"
Попросили парня ещё раз открыть машину этим ключом. Он открыл ещё раз.
Попросили ещё раз. Он решил, что тут дело нечисто, залез в машину и заперся в ней. Мало ли что.
Машину у него отобрали. Официальный ответ от Компании: "Этот человек - сотрудник автомастерской. Он обманным путём открыл машину".

2. Не взлетит.
В 1996 году в Штатах Компания запустила рекламную акцию. Покупаешь напитки, копишь баллы за потраченные деньги, получаешь призы за баллы. Ну там, всякие майки, кепки, куртки. Казалось бы, ничего необычного... Но был и рекламный ролик по телевизору. В этом рекламном ролике был показан реактивный самолёт штурмовик AV-8B. С подписью "7 000 000 очков".
И снова нашёлся человек, посчитавший на калькуляторе и приступивший к активным действиям. Он отправил в Компанию чек на сумму в долларах, эквивалентную нужному количеству баллов и указал, что выбирает самолёт в качестве приза.
Через два месяца ему вернули чек со словами "Выбирай из списка призов в каталоге. Рекламный ролик - это ложь, гундёж и провокация. И вообще, неужели не понятно, что мы пошутили?"
Разумеется, борец за правду подал в суд на Компанию. Судилище длилось 3 года.
В конечном итоге парню ничего не досталось. И бланк у него был неверно оформлен, и чек вернули, и рекламный ролик - просто шутка.
С тех пор во всех рекламах пишут\говорят "не является публичной офертой", т.е., в переводе на человеческий язык "мы вам тут наплели всякого рекламного бреда, не имеющего ничего общего с правдой. Правду ищите в договорах мелким шрифтом со звёздочкой".

3. Смешивать, но не взбалтывать.
Ещё дальше, в далёкое прошлое.
История появления Компании в нашей стране неразрывно связана с алкоголем. Ведь именно в обмен на право дистрибьюции водки "Столичная" по всем Штатам, Компания согласилась построить свои заводы в СССР. В Штатах этот продукт получил уменьшительно-ласкательное именование Stoli. Дальнейшая история "беленькой" полна сюрпризов и неожиданностей - у Компании её выкупила сначала голладнская компания, потом британская. Потом в России подумали и решили, что водка должна быть нашей, и стали пытаться отсудить честно проданное. В 2013м году все гей-бары США и Канады перестали покупать "Столичную" (принадлежащую уже давно не России) из-за того, что в России не любят гомосексуалистов. На что генеральный директор этой водки ответил, что "Мы никак не связаны с Россией, мы их не поддерживаем. И вообще, наша водка очень любит и уважает всех ЛГБТ".

4. Торговля лицом.
В далёкой Поднебесной тоже есть представительство нашей Компании.
Один из бывших личных поваров Мао Цзэдуна обиделся на Компанию за незаконное использование его фотографии в рекламе чипсов.
Компания предложила выдать ему 50.000 юаней, но он привередливо отказался, мол "Моё лицо стоит дороже, дайте больше денег!".
Ничего не получив, он побежал жаловаться в суд. Суд постановил выплатить ему 10.000 юаней.

5. О спорт, ты - буэээ.
Эта история связана с брендом спортивного пойла Gatorade, ради которого Компания купила всю компанию имени псевдохристианской секты "Квакер".
Началось всё в 1965 году. Помощник тренера одной футбольной команды неожиданно заметил, что его рабы страдают от обезвоживания.
Пришёл к колдунье - а ну-ка, наколдуй мне!
Пришёл в местный НИИ, отдал им для опытов десять спортсменов и стал ждать чуда.
Учёные, проанализировав спортсменов, изобрели смесь из всех необходимых солей и прочих веществ, расворённую в воде.
Помощник тренера решил первым испытать это на себе. Сделал один глоток - и блеванул прямо на учёных.
Учёные подумали, и пошли поближе к раковинам, чтобы проверить мелкими глотками. Разумеется, заблевали все раковины.
Однако ж, если залить это пойло диким количеством лимонного сока, то вполне норм и можно пить.
Дальнейшие опыты на людях показали, что это чудо-варево действительно действует - команда, употребляющая эту жидкость, оказывалась более сильной и выносливой, и вырывала победу во втором тайме у уставшего соперника.
В 1969 году одно из веществ этой волшебной смеси было признано канцерогеном в США (во всём остальном цивилизованном мире - нет) и его заменили фруктозой.

6. Было ваше - стало наше.
Снова история из Китая. В 1994 году Компания, совместно с какой-то местной фирмой, стала производить новую продукцию по местным китайским рецептам. Продукция продавалсь и под брендами Компании, и под брендами местной фирмы. В конечном итоге доля местной фирмы на рынке сократилась до 1%.
Фирма разорилась, Компания скупила 40% её акций. Но до сих пор остатки фирмы тщетно судятся, в надежде запретить Компании производить продукцию по китайским рецептам и продавать её под китайскими брендами.

7. Первый квас не считается.
Подобно Еве, которая всего лишь вторая женщина (первую – Лилит – все старательно забывают), квас «Русский дар» - всего лишь второй. А эта история – о первом квасе.
Квас "Першин". Всё было непросто. Договорённость была по взаимозачёту - Компания поставляет фирме-производителю всякую тару (банки, крышки), а фирма отдаёт готовый квас. Но однажды фирма, втихаря от Компании, переоформила договор на другую контору. А Компания, не зная об этом, провела, как обычно, взаимозачёт.
После 7ми судебных заседаний, смены судьи и ещё 3х судебных заседаний Компания всё-таки выиграла.

8. Холодильник-убийца.
Совсем недавно, в 2013м году в одну торговую точку заказали холодильник Компании. Ничто не предвещало беды. Обычный такой холодильник, для установки внутри помещений... Но поставили его на улице. Пошёл дождь. Подошёл ребёнок. Прикоснулся. Замыкание, 220 вольт, мгновенная смерть.
Инженера, устанавливавшего холодильник, конечно, осудили и посадили. Но... Разве это он выбирал модель?

В общем, ищите истину. И гордитесь своей компанией.

И, кстати, сегодня профессиональный праздник продажных СМИ!
Именно 1го апреля 33 года н.э. священники подкупили стражников, чтобы те соврали простым людям и сказали, что никакого воскрешения не было, и что Иисус всем наврал.

================================

Коллеги обрадовались. И ринулись искать, где же тут ложь. Посыпались предположения по почте, мол "такой-то пункт точно правда, а вон тот, кажется, ложь".
Дабы утихомирить поток предположений и допросов ("Ну скажи, какой из этих двух неправда? Я же знаю, что точно какой-то из этих!"), я написал, что открою правду на следующий день, 2го апреля.
И, довольный собой (и, в большей степени, довольный своим коварным планом), пошёл домой.

Четверг, 2 апреля.

Я специально пришёл пораньше, чтобы успеть разослать опровержение до прихода коллег. Набирая этот текст я не мог удержаться от коварного муа-ха-ха-канья, благо я был один на этаже.
================================

Как и обещал вчера, настало время сорвать покровы и обнажить правду.

Только сначала один вопрос: где вы увидели слова "один из пронумерованных пунктов врёт"? Такого я не говорил, нет-нет-нет.
Я сказал, цитирую: "В одном из абзацев этого письма скрыта ложь". Тут было что-нибудь про нумерованные пункты? Неа.

Сейчас я покажу тот самый абзац, в котором скрыта ложь. Вот он:
>> Разумеется, в одном из абзацев этого письма скрыта ложь.

Да-да, всё верно, вы правильно поняли. Все перечисленные нумерованные пункты - правда. Ну, насколько может быть правдой что-то из интернета.

- наверняка подумали вы. И вы таки совершенно правы!

Итак, по пунктам:

1. Фокус не удался.

2. Не взлетит.
Эта история настолько эпична, что даже удостоилась отдельной статьи на википедии.

3. Смешивать, но не взбалтывать.

4. Торговля лицом.

5. О спорт, ты – буэээ.

6. Было ваше – стало наше.

7. Первый квас не считается.

8. Холодильник-убийца.

Ну разве я мог сказать вам неправду? Конечно же нет. Даже 1го апреля.

Только правда, только хардкор!

================================

Как-то так. Удалось разыграть коллег даже тогда, когда они целенаправленно ждали розыгрыша.
Довольные лица, шокированные лица и ответы в стиле "ахтыжхитраяжопа!" сказали мне, что я всё сделал правильно.

1 комментарий: